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作者/chenjordan　时间/2007-6-22 14:21:00　类别/随笔日志 查看/
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标签：搞笑
一客户：“键盘M键不灵，你带个来换！”带键盘，到客户家。M键很灵“M键很灵嘛！”
“真的不灵，按几下就按不起了。”他打开《抢滩登陆》给我演示，果不然！在游戏中M键是导弹，一版只有几发！无语……　　
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　　一客户言VOD系统服务器上阵列卡上几块硬盘常报警于是我察看系统日志。 
　　系统日志言： 
　　磁盘已满！ 
　　我对客户言： 
　　正常情况不必惊慌！ 
　　客户言： 
　　客户没满啊？！！！ 
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　　有一次一个网吧给我打电话：“快来吧，你们的显示器坏了两台。”我一听抱了一个显示器就去了
，五楼呀，累的我腰酸腿疼。到了之后一看，一个是显示器后面的电源插头松了，一个是电源插座松了。我那个气呀，一句话没说，抱着显示器就回来了！！！ 　
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　　培训一群中年干部电脑，他们拿起鼠标，离桌子大约10CM高，然后移动，看着显示器，自言自语：
咦！怎么不动！！ 　　
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　　不晓得是看了本什么书，也不记得是干什么的，只记得书上说要按“任意键”，
那个下午我仔细地查了一下键盘上所有的单词，可就是没有一个单词的意思是“任意键”，结果，
只能打电话给朋友，问到底哪个是“任意键”！　
　　朋友：·！￥·#%#￥……*￥……#%·#%·#！ 
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　　一朋友要重装系统，问该怎么从光驱启动，我说该按del等步骤，为防止她乱改BIOS或是看不懂，
我告诉她了几个要改的选项的英文开头和大意，过了一会，朋友打电话来问：“我用的华硕的版子，
BIOS可以显示成中文，这怎么办啊？” 
　　~~~ 
　　差点没气死，显示成中文了反而成了麻烦？？？？？ 
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　　在网吧当网管，经常遇到这样一群人： 
　　上网，在机器前先座十几分钟，然后大呼：“网管！！~~~，快来，机器坏了，黑屏，
都十几分钟了”。跑去一看，根本没开机，最郁闷的是，一个早上能遇到十几个这样的。 
　　我k，居然还知道“黑屏”！！！ 
　　大约有一次 打电话去IBM说我电脑出了故障那GG说 ：这个情况下你应该强行关机 
　　我说：怎么样强行关机？ 
　　那GG沉默了一下，说：按住电源5秒。 　　
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　　一主任类人物，电曰：不能关机。前去，见他不停地用“重新启动计算机”来关机。我无语。
中文的WIN98哟！ 　　
　　一个人用户电曰：鼠标坏了，不能移动。带鼠标前去。见她把手写笔放在手写板上，拿开，OK！　　
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　　在我做的网吧玩耍，常有人言耳机坏，没声音。于是过去帮他拨开耳机声音开关！ 　　
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　　1。一客户叫：软区里面的软盘取不出来拉，叫他使劲 　
　　按弹出键，曰：还是弹不出来。跑到一看，里面没软盘，我晕。 　
　　2。一朋友竟把光驱托盘当成放茶杯的架子。 　　
　　3。没光盘想玩光盘版的游戏。。。。。 
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　　偶那15岁的表弟，买一windows XP之D版！30天试用！ 
　　他居然打那个微软的800电话咨询并请求激活！ 
　　结果当然是行不通！
　　然后，为了XP那个漂亮的界面，他不厌其烦的每30天格式化重装系统一次！ 
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　　我姐的电脑无法开机了，连windows都进不去。问她都干过什么，
她说昨天她在一个什么文件夹了找到了173个“没有用的文件”，全删了。又问她是那个文件夹，她一脸委屈道：好像是个叫windows的吧。 汗ing~~我姐就是这样维护电脑的。 
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　　偶一客户，刚买电脑一天就打电话过来说电脑出了问题，叫偶晚上8:00去。
偶一个人在公司等到8:00。过去才发现是D版游戏盘里的游戏和目录介绍的不一样。
偶只能告诉他什么钱买什么货。他居然正正有词：偶买的是品牌电脑呀，偶狂吐血... 
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　　这么好玩的事情没有人看？？？5~~~ ~~~ 
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　　同学说电脑不亮，急忙赶到，发现显示器没插电源。问。
答：我说怎么多出一根（电源线）来........................ 　　
　　第二天，call我，光驱不读盘，赶到一看：光盘亮面朝上............... 
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　　客：我的新买喇叭坏了！ 
　　我去到后试听，MP3与播有杂音，但游戏里无问题。 
　　趋势我吧音箱抬到赛格，一试无任何问题。 
　　回去再试还是有问题！ 
　　后来10天后 
　　他说是超级解霸的问题！ 　　
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　　偶的一位同学来家里玩 他要玩CS 但偶正在用一个软件 
偶上厕所 他问偶 如何退出这个界面呀 偶说按ESC 结果他说按了 不好用呀 
　　偶过去一看 结果他在键盘上用手指按了E S C 3个按键还不忘按了 一下回车键 
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　　一日，一客户打求救说电脑坏了我上门维修，一瞧需用格盘，就问他的数据备份在哪个区，
他楞了一下后肯定的对我说我们是在九龙坡区。 
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　　在深圳做技术支持的时候，有次遇到一块经销商返回来的坏板，上面标注的问题是：
没有BIOS，不显示。 
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　　当年我在电脑城卖电脑的时候。 
　　有一回和一个客户研究配置，大家谈得很愉快~说好价格装机的时候发现一个问题 
　　我们研究的主板是升技KT7A（KT133A） 
　　CPU是CⅡ850 
　　（注：之前我们研究了近3个小时，这个客户说逛了那么久还没有遇到我这么专业的，
才在我这里买的~...） 
　
　　公司出了批845E的GIGA的主办 
　　过了几天 
　　客户有点不满意了 
　　WHY 
　　你猜他如何说 
　　不是说现在流行既插既用吗为何**上快(SBLIVE的)声卡还要驱动啊 
　　* 
　　@#$%^& 
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　　给MM买机器，第二天打来电话---开不了机。 
　　————机器响么？ 
　　————响 
　　————硬盘灯亮过？ 
　　————什么是硬盘灯？ 
　　......... 
　　————屏幕上有英文字么？ 
　　————没有。 
　　————重启试试？ 
　　————什么是重启？ 
　　........... 
　　————按一下reset. 
　　————什么是reset? 
　　............ 
　　........... 
　　————（MM）我听见音箱里有音乐...... 
　　————那你开显示器了么？ 
　　————怎么开显示器？ 
　　————%￥……￥#—……%￥ 　　
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　　1、（电话里）：我把文件拷到软盘里了，怎么办呀？还找得到吗？ 
　　2、（电话里）：我买了MODEM，可电脑公司让我把电话线插机器上，电话线上有电话机呀？
怎么插？.........噢，电话线这么拔，是插在机箱后面的这种小方孔里？........ 
　　噢，好，刚才能上网了，看见新浪网了。........那我买的小盒子（modem）怎么用？ 
　　（我）......·%#￥%#%—$%%# 　
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　　一：为了C：盘目录下干净一些，就把除文件夹外的所有东东全毙啦(删掉了) 
　　俺厉害吗？那当然开机是不行啦，出汗啦，电话急呼老鸟救驾，陪了一包烟。 　　
　　二：看《开天辟地》光盘，看到学VB一节：开始-程序-VB图标， 
　　纳闷？俺的电脑比它好(最起码俺的电视比它大啊)怎么会没有这个VB呢？ 　
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　　我在一家公司里维护的.... 　
　　某天,一港职经理忽然惊叫,我的文件不见了,是谁删除掉我的文件... 　　
　　我急跑过去... 　　
　　原来因为文件太多,滚动条移到右边去了,左边的文件当然看不到.... 
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　　一日，俺上网正起兴，突然电话铃骤响，只听见一婆妇怒吼道：“你们卖的哈子东西哟，
昨天才买的电脑，今天啷个那个箭头（鼠标）豆不行了哟！你们硬是麻我们不懂嗦！” 
　　答曰：“您不要着急，我马上来检查一上，如果是坏的话，我给您换个新的。我马上就到。” 
　　俺不敢怠慢，立既出发。赶到现场，真让人哭笑不得，只见这用户手拿着鼠标在空中移来移去，
还很是吃力的样子。难怪箭头不飞了！当时我心里TMD想凑人啊！！！！好累人啊！！！ 　　
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　　某单位打字室订了一台电脑，由我负责安装。安装时打字员问我“给我们装2000还是98”，
我说：“WIN98，这是品牌机自带的，且使用方便，对游戏的兼容性好”；突然，一中年妇女大声道：
“我们不要‘瘟九八’，只要 ‘窝儿的两千’”！哎！我真的好无辜啊，遇到这样的人！！！ 
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　　一日，我同事给某主任调试办公室的电脑，那主任指着弹出的光驱托架说：“想是想得周到，
但设计不好。啷个呢个托盘中间是空的吗，弄得我把茶杯都打了一个！”*！真的是完都完了！！！ 
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　　才给一客户安装好了交换机等等网络一大堆的东西 　
　　好了，今天就给我打电话来，说上不了网，看不了“网上的邻居” 　　
　　打个车过去（还好公司报帐的说），一看，FT，怎么网卡灯全没亮呢？用测线器一测，没通？ 
　　我慌了，急忙跑到机房去看，FT了，原来交换机没通电 　　
　　好了，通了电都好了，我就交代客户正确的使用方法，他居然说，这个是什么啊？我不懂啊，
老总说的要节约用电，我晚上走的时候当然要关了（FT，关了不知道开，彻底没语言了） 
　　
　　最让我汗的是，管理网络的人居然连什么是网卡都不知道，这下以后可有得我累的了 　　------------------------------- 　
　　前天一公司客户（4台机子作的VOD系统，以一个小八口交换机相联）叫我去看看，
说每台机子都点不了歌了。 
　　我急 急 火火去了地一看，晕。交换机没插电源。 
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　　偶遇一客户，新买的机器，打电话曰：偶的机器不好听歌，偶跑过去一看，晕，
拿了个游戏盘在听歌，偶狂晕 
　　第二天，又打电话过来，曰：偶的机器不好关机，一关机就重启，偶过去看，
原来是关机的选项点在重新启动机器上面，当然关不掉了，偶狂吐血。用户留偶吃饭，偶气得吃不下 　　
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　　一日，为一客户报价，吾写上金钻60G，客户立马反对，曰：我听说微软比较好，
我要一个微软的硬盘。我晕。。。。。。。 
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　　某一用户，刚买回台电脑，未拨号，大喊：为什么我上不了网……………… 
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　　上次去一个经常去的网吧，有个面生的网官，结果那天我那台机器的RO被删了，
我叫网官给我拖一个，他上来熟练的打开了控制面扳....... 　　
　　对了，我们这现在去网吧要上网卡了，你们呢 
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　　我在一个客户那里维修机。我说你的机有病毒，那个客户说我这几天感冒不会是我感染给它了吧！　
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　　正在公司里面和一顾客妹妹聊天,突然接到一个电话,说:机器又坏了. 
　　问曰:什么故障? 
　　开机就听到’嘀嘀’响 
　　内存松了,你把它重新插一下吧. 
　　我不敢动,万一坏了咋个办? 
　　那...现在公司只有我一个人,你能把主机抱来吗?我给你插 
　　不会吧?很重的! 
　　能有多重呀?真走不开呀 
　　好吧,上面好多线.我该怎么办? 
　　全拔了吧!不要怕,拔吧,没问题的. 
　　好 
　　数十分钟后... 
　　一老翁(四十岁左右)抱了一台显示器过来(17寸) 
　　累.抹汗说:真重. 
　　我无语. 
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在鄂西某地，一个年轻的会计谈了个女朋友。这天，会计到女朋友家做客。女朋友的父亲见了未来的女婿，十分高兴。等菜上的差不多了。未来的老丈人热情地对会计说：‘小伙子喝点啤酒好不好？’会计答到：‘不好，啤酒怪胀人。’
未来老丈人把“胀人”二字听成了“丈人”，很不高兴，心想：“不喝就不喝嘛，还怪我干什么？”于是，他不再理会计了
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想哭的人看完想狂笑的10个笑话→相信我，准没错！√
1.很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 ！  
　　2.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！  
　　3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。  
　　4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。“水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。“锅说：“都他妈快熟了还这么倔。  
　　5.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~ 　　 　　　  
　　7.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！  
　　8.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！  
　　9.如果我是管马的,你叫我马夫.如果我是管车的,你叫我车夫.如果我是管帐的,你应该叫我什么?  
　　10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
歌星看病语录（搞笑版）
A、歌星：天不转拉云在转，云不转拉风在转，风不转拉水在转，水不转拉心在转…… 
医生：别唱了，你这是典型的美丽而使症，又叫病发了呀，天旋地转，旋不欲生。是吗？ 
歌星：大夫，你说得太对了。那时，我唱着唱着，真想死了算了。 
医生：好，我给你开个处方吧…… 
     B、歌星：纵然花儿今生不能为你开，情却为你哭；纵然月儿今生不能为你圆，心却为你痛……（《一帘幽梦》） 
医生：既然心痛，我劝你赶快去“疼痛康复中心”检查检查。 
歌星：大夫，可我的心痛病已经痊愈了。 
医生：不会吧，你不能讳疾忌医。 
歌星：不是。我的心痛是在梦中呀…… 
医生：呵呵你别急着走。你给张学友带个口信，他也犯了和你同样的毛病，也希望他尽早治疗啊。 
     C、歌星：咽不下玉粒金波噫满喉，瞧不尽镜里花容瘦，展不开眉头捱不明更漏…… 
医生：啊，这非常严重啊。长期食欲不振、睡眠不足，会引发许多病症。你自己知道是什么原因吗？ 
歌星：滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼，睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁……（《红豆词》） 
医生：如果，你的陈述是真实的，那么，你患了相思病，昼夜苦思，郁结不解，遂导致寝食难安。 
歌星：有什么法子可以解决吗？ 
医生：有是有，那要看你自己、。 
歌星：你说说看。 
医生：那就是斩断情根、另寻新欢。 
歌星：啊…… 
      D、歌星：我，我瞎了眼，我，我有罪。不知那天上的风云，就不该轻易高飞。魔鬼迷住了我的心，猎人的眼睛蒙上一层灰。分不清恩人仇人，分不清善恶是非……（《雄鹰》） 
医生：啊，亲爱的猎人同志，你不必太自卑、太自责。主要原因是你的失明，可以去看看眼科，或许有复明的希望。 
     E、歌星：涛声依旧不见当初的夜晚，今天的你我怎样重复昨天的故事。这一张旧船票能否登上你的客船？（《涛声依旧》） 
医生：呵呵，当然不行。你知道，这是一个太明显不过的经济学的道理--比如，我们医院吧，你昨天的挂号是108号，拿到今天来，而今天的108号已经是另外一个人了。所以，我劝你，别来自讨苦吃。 
    F、歌星：是否你身边每一位女子最后都成为你的妹妹，为何每个妹妹都嫁给眼泪……（《你究竟有几个好妹妹》） 
医生：呵呵，你这样胡乱怀疑别人，是不对的。你知道，我们现在早已经是一夫一妻制了，怎么能一个男人有好几个妹妹呢？所以，我认为，你患了严重的迫害狂症，总猜想有人要谋害你，经常处于忧虑与恐惧中，。我建议你找找心理医生看看。 
歌星：可是，我们家那个…… 
医生：你看见了吗？ 
歌星：没有。 
医生：这不就结了…… 
     G、歌星：啊，导师，啊，同志，你死了，在艰苦的战地。你没有死去，你活在我们心里……我们会跟着你的路向前，那天就要到来……（《鲁迅先生挽歌》） 
医生：你显然是因为一时的过分悲痛而导致的语言失常。 
歌星：我怎么就失常了？ 
医生：不过，别急，别急，你听我说--既然说是“死了”，怎么能是“没有死”呢？不是语无伦次么？而且，照你说的，要“跟着你的路向前”，不是要人们跟着他去死吗？ 
歌星：那我该怎么办？大夫。 
医生：好办。你应该冷静冷静，自然会慢慢好起来的。何况，现在医疗费用居高不下，也可以节约下一笔开支嘛。 
      H、歌星：想你，想你，想你，想你，最后一次想你。因为明天我将成为别人的新娘，让我最后一次想你…… 
医生：呵呵，我知道了。但是，对不起，你找错了庙门--你应该去找李燕杰教授或者史洋律师。 

     I、歌星：绿水青山枉自多，华佗无奈小虫何！千村霹雳人遗矢，万户萧疏鬼唱歌……（《送瘟神》） 
医生：好了，好了，你这是疯癫意识…… 
歌星：我…… 
医生：你别喊冤枉--你把世界看得一片黑暗，遍地是鬼魅，还对我们医务工作者抱有极度的不信任。我劝你到神经病医院去治疗。啊，对了，还有那个《亚洲雄风整天吼》，请你转告相关人员，切莫延误了治疗时机。泰戈尔好象说过，当你微笑时，世界会爱你；当你大笑时，世界则会害怕你。我们还可以加一句：当你咆哮时，世界就会发抖。而当世界咆哮时，你就会发抖。所以呀，我劝你要及早诊治，否则，害人害己。 
歌星：怎么就害人害己了？ 
医生：你看，在盛产极度的从众风俗习惯的土地上，大伙都效法你，不真的成了鬼魂世界了吗？
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